La Keynote 2022 par l’Observatoire 3/3
Dernière partie du visionnage de la dernière keynote d’Apple par les garçons de l’Observatoire, soit 2 mois après l’événement. C’est pour dire notre motivation. Mais on est là pour terminer le boulot.
C’est le moment des iPhone 14 + la version pro + la version Plus. On a droit à l’animation habituelle mille fois vue chez Apple. D’un autre côté, c’est leur marque de fabrique. On ne va pas chipoter.
On a des nouvelles tailles : iPhone 14 > 6,1 – iPhone 14 Plus > 6,7 – iPhone 14 Pro > 6,1. – iPhone 14 Max > 6,7 ( on triche – on vous met déjà les pros ).
Vu qu’Apple s’en balance, on a droit déjà aux caractéristiques. Heu C’est déjà fini, la keynote ?????
Ça communique sur les couleurs… Hou là là, on a compris le 14, c’est une grosse daube. Rien de nouveau à l’horizon.
On a droit toujours aux mêmes slides avec les mêmes motifs. ZZzzzzzz ( nous précisons qu’en mettant des Zzzzzzz, nous ne prenons pas position dans le conflit OTAN-Russie, même si la blague de la contre-offensive ukrainienne nous a bien fait rire. ) On nous dit que le type qui a créé ses slides n’a pas déposé de brevet. Il s’en mord encore les doigts.
Pour les acteurs porno, on a apprend donc…
D’un autre côté, on aurait mal vu que l’iPhone 14 Plus aurait une batterie moins longue que le 14. Au lieu d’appeler l’iPhone SE, pourquoi l’Apple ne l’appellerait l’iPhone Moins. Cela serait plus rigolo. On va écrire à Tim Cook pour lui annoncer cette trouvaille marketing. À moins bien sûr, que l’iPhone 14 Plus soit, en fait l’iPhone 14 Plus et l’iPhone 14, en gros, l’iPhone Moins.
On apprend que c’est fini, la Sim, place à l’e-Sim. Tout ça, pour ne pas qu’on change de marque…
Maintenant on découvre Asley quitte se gèle les caques au milieu de nulle part, pour nous expliquer qu’elle peut envoyer un message de secours par satellite ( Emergency SOS ), mais que comme c’est super long ( c’est pas Apple qui a fabriqué le satellite ), il y a déjà des messages préenregistrés comme « G mal au Q », « Fais chier », « De la coke pour Macron », « Liz, championne du monde de la rapidité », « Zelensky, petit zizi ».
Exemple de message. En provenance de Kiev certainement en ce moment.
C’est bien fini. Encore le panneau ? Ha non, c’est pas le même. Nous, on s’y perd au bout d’un moment.
Apple arrive encore à nous refourguer les sportifs. Ils peuvent pas s’en empêcher. C’est pas possible. Ils nous saoulent avec ça. On a une théorie. Ils poussent les gens à faire du sport, pour qu’ils aient des attaques cardiaques. Ainsi ils utilisent leur Apple Watch et leur iPhone pour les secours. Nous constatons dans cette image un grand remplacement : les altères ont été remplacées par les ballons.
C’est fini. On vous laisse découvrir le prix ( 800 et 900$ aux USA ). Apple a expédié le produit. On passe à la video de promo, où on voit une femme noire voilée qui crashe une voiture dans un jeu. On ne sait pas si c’est misogyne ( femme au volant, au premier tournant, c’est l’accident ), une incitation à un attentat islamise ( voiture tueuse ) ou bien du WTF ( le lieu, le dress code, l’activité n’ont aucun sens ). Du Apple.
On passe au sérieux, à l’iPhone Pro, le flagship, là où Apple se fait sa plus grande part de bénef’. L’iPhooooone Prooooooo. Tiens, on ne savait pas qu’on pouvait aller en métro à l’Apple Park…
Nouvelle couleur Deep Purple…
On a compris : ‘y a bon les consommateurs noirs, qui continuent à acheter du Blackberry. Mais nous, on préfère ça.
Sinon déjà vu.
Redéjà vu.
Reredéjà vu.
En fait, Apple recase tous ses anciens slides et a ajouté du violet par dessus. Cela se trouve : c’est Siri, qui a fait le truc.
On nous parle de nouvelles fonctions comme Always-on-display… Des trucs super passionnants. Mais surtout l’encoche tout pourrie devient animée. Voilà une bonne idée, un défaut devenant une qualité. Ils appellent cela Dynamic Island… On voudrait savoir qui créé les noms de tout ça.
On envoie la sauce des slides avec plein de caractéristiques. C’est le bouquet final. On mélange le Pro et le Pro Max. À vous de trouver ! C’est le jeu du post.
La video de promo avec de gens perdus et blessés, sauvés par leur iPhone. C’est un peu le même truc que les Apple Watch, Apple ça vous sauve la vie. Dans la video, on connait la suite. En général, le mec tue la femme, puis se suicide et il n’explique pas son geste. Là, il essaye de prendre un selfie, mais la caméra frontale n’a pas le mega truc super Wide hyper lux, donc le type n’est pas beau dessus.
Siiiiiii, on vous donne les prix. La gamme entière. Si vous aimez les prix qui finissent par 99.
Ça se termine par Tim Cook, qui nous annonce encore qu’il a pêché une carpe grosse comme ça. On vous l’avait dit qu’il n’y avait rien de nouveau à l’ombre de la pomme. Une vie tranquille donc… Et bien non, on ne vous met pas l’image ! ( on vient de la balancer à la poubelle avant l’uploader – on avait hâtée terminer… )
Ainsi se termine notre keynote. On abrège car cela nous a saoulé de le faire. Est ce notre dernière keynote ???? Seul l’avenir nous le dira.
